En la mitad del barranco
las navajas de Albacete,
bellas de sangre contraria,
relucen como los peces.
Una dura luz de naipe
recorta en el agrio verde,
caballos enfurecidos
y perfiles de jinetes.
En la copa de un olivo
lloran dos viejas mujeres.
El toro de la reyerta
se sube por las paredes.
Ángeles negros traían
pañuelos y agua de nieve.
Ángeles con grandes alas
de navajas de Albacete.
Juan Antonio el de Montilla
rueda muerto la pendiente,
su cuerpo lleno de lirios
y una granada en las sienes.
Ahora monta cruz de fuego,
carretera de la muerte.
***
El juez, con guardia civil
por los olivares viene.
Sangre resbalada gime
muda canción de serpiente.
Señores guardias civiles:
aquí pasó lo de siempre.
Han muerto cuatro romanos
y cinco cartagineses.
***
La tarde loca de higueras
y de rumores calientes,
cae desmayada en los muslos
heridos de los jinetes.
Y ángeles negros volaban
por el aire de poniente.
Ángeles de largas trenzas
y corazones de aceite.
RESUMEN
El poema nos habla del
enfrentamiento entre dos familias rivales de gitanos que termina con la muerte
de algunos de ellos entre los que sobresale Juan Antonio el de Montilla. La Guardia
Civil llega tarde y no confiere importancia a lo sucedido y el día, de acuerdo
con la situación, muere también.
TEMA
La muerte por arma blanca del
gitano Juan Antonio el de Montilla.
ORGANIZACIÓN DE IDEAS
El poema aparece claramente
dispuesto en tres partes. En la primera se nos habla de la reyerta propiamente
dicha y de sus consecuencias (la muerte de los gitanos). En la segunda aparecen
la guardia civil y el juez que tratan el asunto como si fuera un hecho habitual.
En la última parte el ocaso del sol y los ángeles negros acentúan la ambientación
del sangriento día vivido.
COMENTARIO
Comienza el poema introduciéndonos
directamente en la pelea de los gitanos, in medias res. La verticalidad del
barranco nos pone ya en situación de peligro, peligro que se acentúa con la
aparición de las navajas de Albacete, que tienen fama de ser muy buenas,
manchadas con la sangre del contrario. El color grisáceo y la forma alargada y
curva de las navajas le sirven al poeta para compararlas con los peces.
Los versos siguientes son
bastante ambiguos. El poeta nos habla de naipes (¿la pelea se debe al juego?),
de verde y de jinetes. Estos dos últimos términos pueden referirse a las cartas
(verde es el color del tapete sobre el que se juega y los jinetes serían los
caballos) o al campo en el que está teniendo lugar la pelea y la forma en que se
está llevando a cabo, a caballo. Destaca la dureza del léxico utilizado: dura, agrio,
enfurecidos, recorta, perfiles.
Las viejas que lloran en lo alto
del olivo nos ofrecen una imagen completamente surrealista. La furia, la dureza
de la pelea queda magistralmente reflejada en la metáfora (el toro de la
reyerta) y en la frase hecha (se sube por las paredes). A tono con el ambiente los
ángeles son negros. Esos ángeles traen pañuelos para enjugar las lágrimas o
para lavar las heridas y por ello traen también agua de nieve. Con la nieve el
poeta añade una connotación de frialdad, de muerte, que sigue manteniendo en
los versos siguientes al identificar las alas de los ángeles con grandes
navajas.
Finalmente aparece el
protagonista, Juan Antonio el de Montilla, rueda por el barranco.
Su cuerpo está lleno de heridas,
moratones, lirios, y en sus sienes hay sangre, una granada. Va como un nuevo
crucificado, lleno de heridas, corriendo hacia la muerte.
En la segunda parte el poeta nos
presenta una escena habitual: tras una pelea con armas blancas en la que ha
habido al menos un muerto llegan el juez y la guardia civil que no dan
importancia al hecho, como si fuera frecuente que sucediera (“pasó lo de siempre/
han muerto cuatro romanos/ y cinco cartagineses”).
Los versos más bonitos de esta parte
son los dos en que metafóricamente identifica la forma de la sangre que resbala
con una serpiente que mata y que,paradójicamente, gime una canción que no puede
ser emitida, por eso es muda.
La última parte sirve de colofón:
la tarde, de acuerdo con lo narrado, también muere. Las imágenes usadas por el
poeta sugieren una sensación de calor (las higueras se cultivan en tierras
cálidas y además usa expresamente el adjetivo
“calientes” para referirse a los rumores y el aire de poniente también es cálido),
de pasión y locura como la pelea que ha tenido lugar allí. Igualmente se nos
sugiere el color rojo asociado con el ocaso, con las heridas de los jinetes.
Calor y color nos hacen pensar inevitablemente en la sangre.
La muerte aparece de nuevo en el
color de los ángeles y de nuevo otra imagen surrealista: los ángeles tienen
largas trenzas y corazones de aceite. El aceite puede deberse a una asociación
con los santos óleos que se dan a los moribundos.
El poema es un romance en el que
se nos cuenta el enfrentamiento violento entre gitanos sin decirnos
expresamente la causa, que podría ser amorosa (bastante frecuente entre ellos) o
deberse al juego (por la alusión a los naipes). En él Lorca combina elementos
narrativos (es un romance y nos cuenta una historia), líricos (abundante uso de
figuras retóricas) y dramáticos (historia trágica y uso de diálogos aunque
introducidos de forma directa). Igualmente combina elementos tradicionales como
la propia estrofa y elementos
vanguardistas como las imágenes surrealistas.
una mierda
ResponderEliminar?
EliminarCuando te mandan hacer comentario de texto pero no entiendes una mierda...😃
EliminarY si, ahora me toca a mí hacerlo 😔
Eliminarotra mierda
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarvaya mierda
ResponderEliminara que vienen esos comentarios?
ResponderEliminarf
ResponderEliminarF
ResponderEliminarme zirve
ResponderEliminarjo qué bonito, me encanta. me estoy leyendo el Romancero Gitano y me ayuda muchísimo este tipo de páginas para entenderlo mejor!! ♡♡
ResponderEliminarqué cute 🤧
EliminarSi hablaras sobre los simbolos que encontramos en este poemas estaria perfecto, aun asi mis dieces crack
ResponderEliminarMuy útil! Gracias.
ResponderEliminarUna mierda
ResponderEliminarHe probado coños mejores
ResponderEliminar
ResponderEliminarDescripción
DescripciónLa teoría de la relatividad incluye tanto a la teoría de la relatividad especial como la de relatividad general, formuladas principalmente por Albert Einstein a principios del siglo XX, que pretendían resolver la incompatibilidad existente entre la mecánica newtoniana y el electromagnetismo.
Crepes de jamón york, queso y semen
ResponderEliminarPueden ser de jamón york o chocolate a tu gusto, lo que no debe faltar es el semen. El chef recomienda que cojas tres huevos de la nevera, una taza de harina, un vaso de leche, media cucharada de sal y dos cucharaditas de mantequilla. El esperma va en la nata que hay que preparar por separado. Apunta: dos cucharaditas de semen, media taza de queso fresco, medio vaso de mantequilla y media taza de azúcar en polvo.
Ufff, lo he probado, increíble tu receta bro, como no estás en Masterchef? 🥵🥵🥵
EliminarDeberías escribir un libro de recetas bro, yo lo compraría sin dudarlo
EliminarFlan de huevo
ResponderEliminarEste postre es difícil de cocinar de por sí, así que suerte con él si es tu primera vez y encima hay de por medio esperma. Los ingredientes son leche (la de envase), huevos (de gallina), azúcar, algo de canela y semen.
A ver qué tal te sale todo y no dudes en contarnos la experiencia...
Hace un par de años atras, solía eyacular sobre palomas en un parque local. No es algo de lo que estoy particularmente orgulloso, pero me volví bastante bueno en eso. En ese entonces estaba consumiendo suplementos de zinc, así era capaz de disparar enormes cargas de esperma y fue algo que se convirtió como en un deporte para mí. Para los que esten interesados en como hacerlo, aqui les dejo mi estrategia. Primero, tienes que encontrar un lugar aislando en donde no te conviertas en un delincuente sexual. Despues, tienes que despertar a la bestia. Yo solía contentarme con imaginar a las chicas que trotaban en el parque acercandose a mi para cagar sobre mi pecho y era suficiente para avivar la llama, pero si no eres tan sexual como yo solo mira un poco de porno. Despues de que estes bien caliente y cachondo consigue algo de pan. Mis palomas preferian el pan blanco pero las palomas mas saludables puede que tengan cierta inclinación por miel de trigo o tal vez hasta multi grano. Recuerda que las palomas obesas y poco saludables son lentas y por ende son mas fáciles de atinar. Una vez estes sentado en el banquito y listo para la acción, bajate el cierre y saca al león de su jaula. Esparce algo de pan (no muy lejos de ti). Trata de calcular la distancia a la que puedes llegar a eyacular. Ahora solo es cuestión de esperar a que las palomas se acerquen, empiecen a comer y se sientan comodas con tu presencia. En este punto empiezas a arrullar gentilmente y a hablarles de una manera sensual para ganar su confianza. Por fín estamos listos para eyacular sobre la/las palomas. Esta es la parte más complicada porque el movimiento rapido de la masturbación resulta aterrador para los pajaros, asi que tienes que realizar movimientos sutiles. Una vez domines la técnica vas a ser capaz de terminar con solo sentir el roce del viento. Yo siempre trataba de apuntarles al cuello o al pico. Es un sentimiento extremadamente erótico y satisfactorio ver a las palomas cubiertas de mi propio semen y pensar que van a poder transportarlo a otra parte de la ciudad. Como sea, llevo mucho tiempo que no lo hago pero de vez en cuando me quedo observando con nostalgia las bandadas de pájaros que vuelan por mi casa.
ResponderEliminarSemen infinito. Te sientas en el baño para masturbarte pero empiezas a correrte incontrolablemente. Después de diez rachas empiezas a preocuparte. Tu mano está pegajosa y apesta a semen. Empujas desesperadamente tu polla en un fajo de papel higiénico, pero solo te duelen las bolas. El semen se acelera. Han pasado tres minutos. No puedes dejar de correrte. El piso de tu baño está cubierto con una fina capa de líquido de bebés. Intentas correrte en el desagüe de la ducha, pero se acumula demasiado rápido. Pruebas el baño. El semen es demasiado espeso para tirarlo. Cierras la puerta del baño para evitar que el semen se escape. El aire se vuelve caliente y húmedo por el semen. El semen se acelera. Te resbalas y caes en tu propio esperma. El semen ahora tiene seis pulgadas de profundidad, casi tan largo como tu manguera de semen aún erecta. Tumbado sobre tu espalda, comienzas a correrte por todo el techo. Globos del fluido blanco pegajoso comienzan a caer como gotas de lluvia, dándote un facial con tu propio semen. El semen se acelera. Luchas por pararte mientras la fuerza del semen comienza a impulsarte hacia atrás como si estuvieras en un deslizamiento y deslizamiento temático de bukkake. Aún de rodillas, el semen ahora está a la altura de la barbilla. Para evitar ahogarse, abres la puerta del baño. El diluvio de jugo de hombre te recuerda a la Gran Inundación de Melaza de 1919 (es algo real, búscalo), solo con semen en lugar de melaza. El semen se acelera. Han pasado dos horas. Tus hijos y su esposa gritan de terror mientras sus cuerpos son engullidos por el lodo blanco como la nieve. Tu hijo más pequeño se hunde, con burbujas viscosas y gritos ahogados que salen de la sustancia pegajosa. Le ruegas a Dios que ponga fin a tu sufrimiento. El semen se acelera. Aprietas tu polla para detener el semen, pero en su lugar comienza a gotear por el culo. Déjalo ir. La fuerza del semen abre tu uretra, dejando solo un gran agujero en la entrepierna que arroja semen. Tu cuerpo gana velocidad mientras se desliza hacia atrás a lo largo del semen. Rompes la pared, lanzándote hacia el cielo a treinta millas por hora. A vista de pájaro, verás que tu casa es completamente blanca. Tu vecino llama a la policía. El semen se acelera. A medida que continúa ascendiendo, ves los coches de la policía corriendo hacia tu casa. Los policías sacan sus armas y apuntan, pero una gran cantidad de esperma los golpea en los ojos, cegándolos. El semen se acelera. Ahora te encuentras a una altitud de 1000 pies. Llega el equipo SWAT. Los helicópteros militares te rodean. Cientos de balas perforan tu cuerpo, pero permaneces consciente. Tus testículos ahora se han convertido en un cerebro sustituto. El semen se acelera. Han pasado dos días. Con tu cuerpo ahora destruido, el semen comienza a rociarse en todas direcciones. Rompes la barrera del sonido. El gobierno despliega aviones de combate para perseguirte, pero el impacto de tu semen hace que un avión se estrelle contra el suelo. El gobierno decide dejarte salir de la tierra. Sientes que tus gónadas comienzan a quemarse a medida que alcanzas los bordes de la atmósfera. Se pierde por poco la ISS, dándole un nuevo trabajo de pintura blanca mientras pasa volando. Los físicos luchan por calcular tu trayectoria errática. El semen se acelera. El semen comienza a gravitar hacia sí mismo, formando un rastro cometa de semen. Los astrónomos comienzan a llamarte "Cummet". Estás atrapado en el espacio para siempre, despojado de tu cuerpo y sentidos, obligado a soportar una eternidad de corridas. Finalmente, dejas de pensar ... a medida que tu conciencia se desvanece en la oscuridad, el abismo infinito, tu semen se fusiona con el continuo espacio-tiempo. Ahora no hay nada. Nada ... excepto cum.
ResponderEliminarMe acabas de solucionar la vida😎
EliminarVou forma-lo PINGAS:
ResponderEliminarPartido
Identitario
Nacionalista
Galego
PROGAMA POLÍTICO DO PARTIDO IDENTITARIO NACIONALISTA GALEGO OU ABREVIADO PINGA.
1. Á política territorial do PINGAS baséase na conceição eterna da nação. Formando uma continuidade história dende a Cail Celta, pasando pela Gallaecia romana, o Regnum Suevorum, o Reyno de Galiza até hoje. pelo tanto reclamamos coma parte de Galiza, Galiza, Portucalis, Eo Navia, O Bierzo e Ás Portelas. Além disso reclamamos coma parte da Galegofonía e coma parte da cultura galega Portugal, Macaronésia, Brasil com a fronteira no rio Bolívar, As Goianas, Cisplatina, Guiné, Angola, Moçambique, Goa, Macau e Nagasaki, Timor. Definitivamente tudo o que formou historicamente parte de Galiza e Portugal.
Também coma parte da Galegofonía toda Astúrias e Leão, desenvolvendo uma política de assimilação as regiões não galegofonas e considerando a nação Galega coma destino universal da humanidade.
2. Criação das estruturas pra o fomento do Galegismo entre os Xovens, a Mocidade Galegista, sindicato único co nome Sindicato Operário Nacional ou SON e complexos empresarial nacional galego.
3. Criação duma assinatura pra fomento do Galegismo baseado no estudo das Cantigas, Regueifas e a cultura galega em xeral que forma uma parte esencial de Galiza ademais dá Nação étnica que inclúen dende Fidel ate Raxoi co obxetivo fundamental da universalidade coletiva do Galegismo na que só poderá-se desenvolver o individuo dentro dele é não fora dele.
Eliminação do castelão e o castrapo com políticas de discriminação ativa como denegação da cidadania aos castelán falantes eo seu emprego coma mão operaria escrava.
4. Sobre a cidadania consideramos galegos tudos os que formen parte da galeguidade e traballen ativamente pela sua promoção, independentemente da sua raza, ademais de considerar a raça como a raça galega Primus Inter partes pelo seu papel de formadores fundamentais do galegismo mais tudos com os mesmos direitos é deveres.
5. A Nação Galega Considera ao Priscilianismo coma a religião oficial de Galiza que conforma o esprito nacional de Galiza e ós galegos e coma parte da sua raça eliminando no seu passo as costumes castelás coma as touradas salvo jurisdição de portugal o forcado, as coplas e bailes castelán sustituindo-los pela muinheira e viceversa.
6. Economicamente defendemos o Nacional-Ecoloxismo evitando a destruição da natureza pelos mesetarios coma a introdução do eucalipto ou uma minaría que respeite o meio ambiente.
O PINGA considera a instrução das cooperativas nacionais agrárias adequadas às condições do térreo minifundista galego empregando a agricultura intensiva, em resumo nacionalização ou a criação de empresas ou cooperativas nacionais baseado em conceitos coma a humildade e igualdade económica (distributismo) e de xenro froitos dos celtas, conceito desconhecidos pelos mesetarios, dever do traballo pela nação Galega incluíndo ás raças sem afã por ele coma os cigans, os xudeus e os casteláns. Desenvolvimento das forças de produção nacionais de forma alheia ao globalismo e da elite globalista que trabalha pela subversão da nação Galega. Adopção do cruzeiro coma moeda nacional baseado no traballo, recursos e forças nacionais galegas baseado no preceito de Povo, Pátria, Traballo, Socialismo, Universalidade
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ResponderEliminarVou forma-lo PINGAS:
ResponderEliminarPartido
Identitario
Nacionalista
Galego
PROGAMA POLÍTICO DO PARTIDO IDENTITARIO NACIONALISTA GALEGO OU ABREVIADO PINGA.
1. Á política territorial do PINGAS baséase na conceição eterna da nação. Formando uma continuidade história dende a Cail Celta, pasando pela Gallaecia romana, o Regnum Suevorum, o Reyno de Galiza até hoje. pelo tanto reclamamos coma parte de Galiza, Galiza, Portucalis, Eo Navia, O Bierzo e Ás Portelas. Além disso reclamamos coma parte da Galegofonía e coma parte da cultura galega Portugal, Macaronésia, Brasil com a fronteira no rio Bolívar, As Goianas, Cisplatina, Guiné, Angola, Moçambique, Goa, Macau e Nagasaki, Timor. Definitivamente tudo o que formou historicamente parte de Galiza e Portugal.
Também coma parte da Galegofonía toda Astúrias e Leão, desenvolvendo uma política de assimilação as regiões não galegofonas e considerando a nação Galega coma destino universal da humanidade.
2. Criação das estruturas pra o fomento do Galegismo entre os Xovens, a Mocidade Galegista, sindicato único co nome Sindicato Operário Nacional ou SON e complexos empresarial nacional galego.
3. Criação duma assinatura pra fomento do Galegismo baseado no estudo das Cantigas, Regueifas e a cultura galega em xeral que forma uma parte esencial de Galiza ademais dá Nação étnica que inclúen dende Fidel ate Raxoi co obxetivo fundamental da universalidade coletiva do Galegismo na que só poderá-se desenvolver o individuo dentro dele é não fora dele.
Eliminação do castelão e o castrapo com políticas de discriminação ativa como denegação da cidadania aos castelán falantes eo seu emprego coma mão operaria escrava.
4. Sobre a cidadania consideramos galegos tudos os que formen parte da galeguidade e traballen ativamente pela sua promoção, independentemente da sua raza, ademais de considerar a raça como a raça galega Primus Inter partes pelo seu papel de formadores fundamentais do galegismo mais tudos com os mesmos direitos é deveres.
5. A Nação Galega Considera ao Priscilianismo coma a religião oficial de Galiza que conforma o esprito nacional de Galiza e ós galegos e coma parte da sua raça eliminando no seu passo as costumes castelás coma as touradas salvo jurisdição de portugal o forcado, as coplas e bailes castelán sustituindo-los pela muinheira e viceversa.
6. Economicamente defendemos o Nacional-Ecoloxismo evitando a destruição da natureza pelos mesetarios coma a introdução do eucalipto ou uma minaría que respeite o meio ambiente.
O PINGA considera a instrução das cooperativas nacionais agrárias adequadas às condições do térreo minifundista galego empregando a agricultura intensiva, em resumo nacionalização ou a criação de empresas ou cooperativas nacionais baseado em conceitos coma a humildade e igualdade económica (distributismo) e de xenro froitos dos celtas, conceito desconhecidos pelos mesetarios, dever do traballo pela nação Galega incluíndo ás raças sem afã por ele coma os cigans, os xudeus e os casteláns. Desenvolvimento das forças de produção nacionais de forma alheia ao globalismo e da elite globalista que trabalha pela subversão da nação Galega. Adopção do cruzeiro coma moeda nacional baseado no traballo, recursos e forças nacionais galegas baseado no preceito de Povo, Pátria, Traballo, Socialismo, Universalidade
¿Por qué la gente no aprende inglés? Porque el inglés se enseña mal. Punto (Risas). Yo he aprendido nueve idiomas, no porque sea muy listo, sino porque he dado con una fórmula tremendamente sencilla y que para mi es el secreto mejor guardado. Casi nadie lo conoce.
ResponderEliminarAdrian chupala
ResponderEliminarAlbert un masturbador nato😎
EliminarTu me enseñaste maestro pajín😎
EliminarOla putos
ResponderEliminarNosotros putos y tú nuestro líder
Eliminarhola
ResponderEliminarUna cagada asquerosa, repelente, abyecta, vomitiva, mugrosa, maldita, diarreosa, estercolera, inmunda, malnacida, pudenda, apestosa, maloliente, cabrona, maricona, huevona, pendeja, tarada, cancerígena, jodida, culeada, gilipollesca, pelotuda, encamada, malnacida, retardada, atrasada, inútil, mongola, incestuosa, burda, estúpida, insulsa, putrefacta, traicionera, indigna, chupapollas, soplahuevos, esnifacojones, gueleculo, coprofágica, masca-morrones, infecta, cerda, nauseabunda, cochambrosa, cochina, verdulera, infame, ruin, rastrera, degradada, descerebrada, zopenca, zafia, puta, engreída, esquizofrénica, granúlenla, infeliz, profana, calamitosa, deficiente, cretina, lela, ramera, fulana, calientaguevos, ridícula, petarda, pasmarote, fistro, desidiosa, puta, reputa, soputa, recontraputa, hija de puta, hija de un millón de putas, escupepitos, caradepedo, necrofílica, alientoamojón, lambe-bukaka, revuelcaleche, coñoesumadre y de su abuela, conchuda, culoroto, nalgas reventadas, tragasable, succionaditos, esfinterpartido, ojetedesilachado, sorbemocos, capulla, pelmaza, zoquete, masturbadora crónica, espuria, chupa-tampones, regluda, coprófaga, gerontofílica, turra, ojete, atorrante, tierrúa, pajúa, amamaguevos, onanista caradeconcha y me follé a tu madre 😔👉👈🥵
ResponderEliminarpelea gitana
ResponderEliminarSí, sí. No te rías, pero me parece que esto es muy serio y mucha gente, por ignorancia, no saben cómo hacer pis o caca en el campo de una manera responsable.
ResponderEliminarPongámonos en situación. Hace un día estupendo así que decidimos irnos a dar un paseo por el campo. Después de elegir hacia dónde tiramos llegamos al susodicho lugar, nos cargamos la mochila a la espalda con comida, agua y papel higiénico (nunca se sabe) y comenzamos la ruta que nos llevará a un sitio precioso, seguro. Después de caminar un ratillo, ya se sabe, quien mueve las piernas mueve el corazón… y el intestino. Es cuando sientes la llamada de la madre naturaleza, el perro está asomando el hocico, la tortuga saca la cabeza del caparazón, o como lo quieras llamar. Avisas a todo el mundo de que te vas a excusar un ratillo, coges el rollo de papel y te dispones a buscar un sitio adecuado para estos menesteres. Cuando intuyes el sitio idóneo para repoblar… ¡Mierda! ¡Has dado con el cagadero municipal! Una superficie considerable está minada de cacas y papeles. Yo veo esto y se me quitan las ganas.
Consecuencias
Quizá no nos paramos a pensar en las consecuencias que puede traer no saber cagar en el campo, pero pueden ser muchas.
La primera de todas es el efecto visual y aromático. Es una pena ver el campo cubierto de papeles de pises y de algo más gordo. Hemos estado en rutas en que era más fácil seguir los papeles que los hitos para no perdernos. Increíble pero cierto.
Aunque parezca mentira es un gran problema ecológico. Somos un foco de enfermedades. Al dejarlo todo al aire, el viento, el agua y los animales se encargan de transmitir los parásitos que se encuentran en nuestros excrementos, pudiendo llegar a ríos, embalses, y por tanto, al agua que consumimos.
¿Sabías que las heces tardan un año en descomponerse? Pues imagínate lo que tardará el papel, toallitas, tampones,…
Pasos
En teoría hay que estudiar el terreno donde vas a ejercer esa necesidad (que no sea un terreno muy seco, ni terrenos que se inunden con facilidad, ni cerca de los ríos, controlando la pendiente para que cuando llueva el agua no arrastre…).
En fin, que esto sería lo correcto pero cuando tienes que soltar lastre ¡cómo para fijarte en estas cosas!
Pero esto no quita que seamos respetuosos con la naturaleza e intentemos dejar el monte como estaba. Os vamos a contar una serie de pasos para que sea así.
Busca un lugar escondido, que no tenga muy fácil acceso, para que nadie se pueda encontrar “el chorizo”. Si es un sitio boscoso mejor, sobre todo para salvaguardar nuestra intimidad.
Intentemos que no sea en la orilla de un río. El agua de éste puede subir y puede pasar que la caca salga flotando río abajo, con todo lo que puede acarrear.
Hacemos una agujero, lo suficiente para que queden enterradas las cacas. ¿Para qué? Para acelerar el proceso de descomposición. Además evitaremos que los animales no transmitan enfermedades, pisándola o rebozándose en ella, ni que se contaminen ríos y demás. En la furgo siempre llevamos una pala plegable que viene fenomenal para estas cosas. Aunque el agujero lo podemos hacer con un palo, piedra o incluso con el talón.
Se entierra y si además colocamos una piedra encima mejor. Si estás comenzando a concienciarte y lo quieres llevar a rajatabla, si con un palo remueves las heces colaboras en que se descompongan mucho antes
Te odio
ResponderEliminarNo se por que cojones estoy estudiando esta mierda, la profesora dice que nos servirá en el futuro pero ni en la cárcel ni en el ejército voy a necesitar saber esto
ResponderEliminarUn perfecto análisis muy completo. La mayoría de análisis que encuentras están hechos para sacar buena nota en clase, este sin duda se nota que es, como quien dice, por amor al arte. Muchas gracias, siempre que lo releo lo disfruto como la primera vez.
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